忽悠的日子

        原本计划进科之后多写点东西，却发现一没时间，二没精神。

        其实最糟糕的是，我的素材就是医院的事情和看的东西。医院事情不少，很多不太敢写（万一被人看到不好，前车之鉴，哼哼）。看的东西——一有点时间就捧着韩剧美剧掉哈喇子，再也没心气看看“有深度”的电影，也就作罢

      暂时关了吧，有想写的写了放电脑里，也不是损失。

     叹，还是有点舍不得呢

       小老太太四月份体检说妇科B超有问题，要复查。奔北大医院找大夫摸了一把，告知没事，约了b超，回家照样优哉游哉。接茬单位组织5月去上海春游，名单上愣是没有老太太的名字，老太太奔医务室一问，被告知“您已经被作为重病报到上头了，哪里敢让您去阿”

        这才着了慌，今天赶紧复查了一B超

        卵巢有个囊实性肿物5*4。我电话里说：妈啊，赶紧手术吧。老太太很听闺女的话，打算完善检查就手术。一副胸有成竹的样子。

       晚上我回家，撞见小老太太给谁打着电话，她突然看见我，赶紧抹了抹眼睛。

      于是心下难过起来。

      快要60岁的人，终于要开始对着那么多种的疾病担惊受怕。报纸看得越多，吃的越仔细，活得越认真，终究还是防不胜防。那些小病大灾，冷不丁叼着你，从此撒不了口。年纪这株花，开的时候招蜂引蝶，快凋的时候竟也有蛇蚁虫兽。

       其实自己没有特别担心，毕竟年年体检这肿物变化不大，也毕竟老太太身体相当硬朗。但看着她的样子，还是不免难受。身为未来妇产科大夫，我帮不上任何忙，老爷子比我能干多了，我边上凉快着，一腔热血咕嘟着，担着心。没用阿没用！

      特别真诚的祝福我妈！

      突然之间又想起那天，老爷子问老太太怎么不染头发，小老太太说

      染头发就没人给让座了。不染有人让座！！

      我跟猪大笑。现在看来，眼睛都湿了……

入科之前跟自己得说点话，不用反复斟酌，但一定要对自己真诚。

按照自己喜欢制定庞大计划而后再三妥协的性格，这些要求恐怕仅能实现十之一二，但是正如我对猪所说：需要自己清楚自己的方向，自己的优点缺点，才好努力。这种理想和行为的偏差，以前总说奶奶，其实自己也很严重……。

看过一篇帖子，一实习生抱怨科里带教老师总叫自己“学生”记不住自己的名字，觉得很没自尊。某前辈回帖，说：带教医生记得住你名字是你福气，记不住也不为过，云云。最后一句话让我记忆深刻“作为学生在乎的应该是自己学到了什么，太把自己当回事，这样的态度很不好。”

这话让我顿时有醍醐灌顶的感觉。也是这句话奠定了我进科的基本态度。

“进科不带嘴”于是，

要好好学习，要虚心讨教，科里任何一个人，病人和家属，全是你的老师，；

要记得：被批评的狠自己进步得就快；

要抢着做琐碎的别人不愿做的事情，这样别人才愿意教你；

要及时总结经验，改正不足；

要学会在适当的时候说“我来”；在适当的时候说“你先”；

不要遇到困难就犹豫退缩，这可能是你一个大机会；

不要非要求所谓公平；

不要非为了鸡毛蒜皮的小事情斤斤计较；

不要耍小聪明抖小机灵；

不要参与说三道四，不要批评别人；

总而言之，要把自己放在比较低的位置上，以学习为目标，前进！

自己的缺点

坦白说，自己应该有很多缺点需要改进，而且在进科的头一个阶段会让自己非常难过，比如说自尊心过强脸皮太薄，比如说容易焦躁，比如说计划性太强，这些缺点一定要克服！

关于脸皮薄，从小到大都是有利有弊。因为脸皮薄往往禁不住批评，不爱提问，有时候对自己的错误不肯低头。这些在进科之后都是万万要不得的。刚进科一定被狂批评，要学会选择性地听，听人说得对的地方，说得不对或者过激的地方要对自己说“下次要努力争取不被批”。有不懂的的地方千万别不懂装懂！多张嘴问，老师也会喜欢的。

关于焦躁，实在是很无奈的事情。争取从心态上改变。发现自己似乎在面对比较欣赏的人的时候这种情绪会减低很多。于是乎，又回到要多发现别人优点的问题。另外就是猪说的，说话做事前一定先多思考。在最近几次聚会下已经改善了一些，继续努力！另外，要注意保护自己，不要逞能。

关于缺乏自信，其实自己并不是特别缺乏自信，只是总是不完全肯定的事情就容易含糊，于是给人留下很不太靠谱的印象，这样很不好。今后要争取尽量就自己知道的东西侃侃而谈一下，不是为了忽悠，就着思路发挥，恩！做事情，答问题都一样

另外，要坚持自己热情，对病人关怀，高效的几个优点

人际交往

对上级要尊重服从，适时表现自己；对同级（同学，进修医，护士）要虚心，热情；对患者家属要热心，关爱，但对不讲道理者要不卑不亢；在科里要严肃紧张，在科外要活泼开朗；要给人留下热情、有能力、有亲和力的印象，

时间安排

因为还没有进科，具体的tough程度尚不知道。所以只为除了学习的时间安排了底线：每天一定睡前半个小时看闲书，尽量多写blog；每周至少保证运动：跑步1-2次，瑜伽4-5次；每周至少好好陪父母吃饭，尽量自己做一顿饭；每个月至少去爷爷家一次。

知道自己的习惯，总是妄想学很多东西，无论如何，运动，自己的空间和家人，绝对是工作之余的底线，如果不坚持这三者，今后可能会后悔呢。

——莫名喜欢这样的场景：十字路口，红灯转绿的那一刻，对岸的人群相向移动，相遇继而分离的那几秒，竟汇合了数十个擦肩而过的瞬间……

橱窗前，歇斯底里的摇滚男，鸟窝发型，总有点迷茫愤怒失望的鼓眼泡，破旧的吉他，破旧的琴盒里有气无力的躺着零星几枚硬币，在这个为了艺术出来“现”也被路人鄙视为“装蛋”的年代，他的演唱竟有多半是为了生计。

他在父亲的吸尘器维修店里帮帮忙，他夜里思念已出走多时的女友，写出或者悲伤或者愤怒的歌，总是以咆哮收场。他白天又总想或者自己还可以去伦敦再续前缘。他不在乎这种矛盾，反正自己只有一个操蛋的自己。

橱窗的玻璃里映出她的身影，抱着一束玫瑰奔走在人群中，她从不以此自卑，穿的简单而顺眼，干净的脸，干净的眼神。然而在这样异国他乡的街头，怎能不自觉卑微。

她的丈夫从不理解她，更加不肯随她去异国，她便带着孩子和母亲来到这里，母亲甚至不会说英语。夜里，她不仅想究竟是谁抛弃了谁，还是生活抛弃了他们。白天，她又想或者自己能说服他也来到这里，毕竟孩子不能没有父亲。她会到街角的乐器行即兴弹奏几曲，聊以慰藉自己矛盾的心情。

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——在那样交错的瞬间里，谁都没有期待过什么

   那是晚上，摇滚男疯狂而陶醉的“啊啊啊啊啊啊啊”的唱着给她写的歌，等睁开眼，竟然听到掌声，大惊。卖花女眨巴着大眼睛“你写的？她呢？你还爱她么”摇滚男二惊且尴尬，瞅了眼琴盒，说：

“你就给我十分钱，还好意思问我这……”

第二天，卖花女拖着蓝色的破旧吸尘器来找摇滚男修，午后的街头，仍是有点迷朦的日光，两个人有一搭没一搭地说着什么，留下一双迷糊的身影，地上拖着长长的蓝色的一条线。

琴行，摇滚男终于禁不住卖花女的诱惑弹起了自己的歌，终究又忍不住从低吟浅唱发展到了歇斯底里，却发现卖花女十指翻飞竟在钢琴上奏出了相同的调调，她眨巴着大眼睛不时望向他，确认着节奏，开始轻轻哼出了和声，声线温柔，仿佛轻声安慰般，悄悄来到他身边……

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——好像，如果你有所期待，总会有人在你耳边轻唱“切莫太多，切莫太多”

她带他见了她的母亲，小老太太不会说英语但的确热情洋溢。她咿呀学语的女儿很喜欢跟这个顶着鸟窝的叔叔一起玩耍，却不知道叔叔多么讶异竟然有她存在。全楼的老爷们儿都跑来她家，为了看全楼唯一一台电视。她毫无遮掩的展示了她贫穷而卑微却幸福的生活。他觉得很不错。

俩人坐在门口的台阶上，他给她听自己的歌，甚至让她帮忙给他的一首歌填词。他说“我怎么都写不出这个歌词，因为歌写得太温柔了。”她笑了，充满惊喜地接了过来，抱着CDplayer迫不及待的深情像个孩子。他也笑着说“good!”

这俩人都觉得对方挺有意思，这八成是一个好兆头！

各回各家各找个妈之后，摇滚男继续坐在床上捉摸着那首没写完的歌，头脑中不可抑止的出现无数个女友的脸，于是低吟浅唱又迅速变成了歇斯底里。他不知道她为什么就走了，好像又是知道的，这折磨着他，日复一日。

终于，那个隐隐约约许久的念头最终变成了恍然大悟：他决定做张专辑去伦敦，找到她，找回她。

卖花女回了家就迫不及待想填词，靠！CD机没电！靠！电视遥控器电池型号不对！靠！没钱！落魄的她从女儿的存钱罐偷了几枚硬币，羞愧的逃到超市买了电池。当场装上赛上耳机，满脸兴奋的走在夜晚的街道上。

人声嘈杂中，他的乐曲舒缓的响起来，竟真的温柔如水。

她想起了他，不是摇滚男，是在家乡的丈夫，轻声又无奈的哼出了这样的歌词：

are you really here or am I dreaming

　　I can’t tell dreams from truth

　　For it’s been so long since I have seen you

　　I can hardly remember your face anymore

　　When I get really lonely and the distance calls its only silence

　　I think of you smiling with pride in your eyes a lover that sighs

　　If you want me satisfy me

　　If you want me satisfy me

　　Are you really sure that you believe me

　　When others say I lie

　　I wonder if you could ever despise me

　　You know I really try

　　To be a better one to satisfy you for you’re everything to me

　　And I do what you ask me

　　If you let me be free

　　If you want me satisfy me

　　If you want me satisfy me

　　If you want me satisfy me

　　If you want me satisfy me

她慢慢走回家，想着他，“没准他还是愿意来的，If I satisfy him”

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——或者，大家单纯害怕经由瞬间所产生的期待，是多么容易幻灭。因为，它的确是的。

   他们伙同一帮同样在街头玩乐器的朋友花重金租了录音室。录音师从不屑到被他们的音乐征服，为了他们废寝忘食。一帮疯子在录音室熬到凌晨，一个个东倒西歪。

她悄悄起身，漆黑过道的一侧闪出隐约的光，她探头探脑进去，竟发现这零乱小屋里有架钢琴。她是多么热爱这里，热爱钢琴前的这个位置，让她忘记自己的贫穷卑微，忘记自己的一大家子人，忘记枯萎的玫瑰花，虽然在这偶尔会想起他，但似乎无伤大雅。

摇滚男也探头探脑走进屋子，看着暗暗灯光下的她说：弹你写的歌给我听吧？

她再三拒绝，对方再四要求。终于，她轻轻把手放在那些黑白相间的小幸福上，却唱出了苦苦的味道，一句，两句，终于泣不成声。

他抱着她说“不如你跟我一起去伦敦!带着我们的音乐，一定会大卖！”她抬起头满眼的兴奋“我可以继续给你伴唱！”“对啊！我喜欢你给我伴唱，带着咱孩子一起去，我喜欢她！”她说“还有我妈妈！”他们一句比一句激动地憧憬着,仿佛所有的美好就近在眼前了！

却还是怕那一瞬的沉默，是她眼睛里的光先消失的，烟火般闪了一下，然后熄灭。他试图再燃起那点希望，不但徒劳也显得缺乏诚意，因为那些努力扭转乾坤的话语连我都记不得了。那个瞬间，我有些瞧不起摇滚男。

她说“这个房间估计不让外人来。”于是俩人拍拍屁股走人，回到众人中间。

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——又或者，我们太习惯自己适应的喜怒哀乐，抱住那些，也就张不开怀抱。

录完歌的清晨，满世界的阳光，他们站在那个街角，仿佛往任何方向走都可以。他难掩兴奋得说“来我家坐坐吧！”她的语气竟然有点小郁闷“去你家做什么？”他愣住了，泡泡眼里又闪烁出了迷茫“吃早饭，听听音乐？”她笑了“不了，去了我会跟你调情的，虽然很好，但是没意义。”他被这样的直白大大冲击了一把，勉强笑着说“不……会……的”

她说“我昨天找过他，他要来这边了，我不想孩子没有父亲”好像没有笑，言语之间也没有多少幸福的体验。不过还是说了，如释重负，为什么觉得有点不好意思告诉眼前这个人？照这样，去了调情是一定的了。

他还能说什么呢，当然是“很好啊”，但是“还是临走前再呆一会吧，就一会也好！”为什么非要再呆一会呢？调情是肯定的，也肯定没意义的。但是在这样的街口，还是想那样走下去。

她迟疑了很久，终于点了头。摇滚男仿佛达成了多么大的愿望般，抱着自己的一摞CD志得意满的离开。

等了很久，她没来。又再等等，还是没来。他突然也觉得，她不来是多么意料之中也无可厚非的事情，但是她既然答应了。坐立不安了几次之后，他终于出了门。

     她姐姐说她去上班了，于是他慌忙跑到大街上。那个时候他想，如果她有稳定的工作多好……“买花么”，他回头，人头攒动，他找的是玫瑰的红，找到了，却不是她。

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——最后终于想明白，交错的瞬间，无论那之前还是之后，大家本就是朝着不同方向走的啊！这世间究竟有多少人在等着我们，却只等到我们说那一句相见恨晚……

夕阳下，他坐上了飞机，隐隐有些牵挂，但是毕竟他们相遇给了彼此开心温暖甚于伤感，多少也是慰藉。

背景音乐充满了暖意，她看着老公抱着孩子，满脸笑意。楼下又有访客，她跑下楼，看到夕阳下那架向往已久的钢琴，掀开琴盖就能飞舞而出的小小黑白相间的幸福，她惊喜的尖叫着，跳跃着，仿佛第一次见到他时候的简单清澈而令人喜悦。

所以刚在飞机上的他才能那么得意，因为他深深的知道，自己给了她一点点幸福。

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电影结束，觉得这并不是什么出彩的故事，但是整个一个半钟头很充实，让人充满了各种感怀。后来觉得，主角们始终并没有过多的爱恋，在所有的音乐里，都唱得是自己的那点过往心事。所以对于结局我并没有像很多网友那样感伤。

 最后，关于那个喜欢的情景，我有时候，是那个在红灯亮着的时候就开始遥望对岸的人呢，哈哈！  ：）

       最近常听彭佳慧，喜欢她偏厚实沉稳的嗓音，有时候那些心里涌起的稀里糊涂的烦躁竟然也能跟着沉稳下来。而这首旧梦并不是最喜欢的，只是贴合最近的心情，（一直舍不得写的那么一段，生怕写次一笔便不如牢牢记住，所以不敢写）。喜欢那句“我像落花随着流水，随着流水飘向人海。”

     恰好奶奶最近有一篇文，引在这里，讲的是惊鸿一瞥。而让我“这一看不打紧”的人，已经应该又在美国了。借着这么一首编曲有点古的歌，一篇意蕴也有点古的文，就算把该说的都说了。

      旧梦  彭佳慧

   微微风涌起旧梦
拾起一片回忆如叶落
再也想不起难忘的是什么
多情多怨 多伤人重
月光洒满了你的行踪
再也想不起要忘记是什么
不能不愿不再多说

一生追悔快意都相同
若不是你依然在我梦魂中
我怎么会有一个理由
为你为情为爱为我

我像落花随着流水，随着流水飘向人海
人海茫茫不知身何在，总觉得缺少一份爱
你怎么没有任何理由
给你的情，给爱的我
独自徘徊旧梦中
我早也徘徊，我晚也徘徊
徘徊在茫茫人海
我为你守候，我为你等待
心爱的人儿何在
独自徘徊

遥望君子，乃是一种最温柔的绝望（引自http://chenshui21.blog.hexun.com/17187207_d.html）

——题记

   一艘小船沿着长江东下，渐入支流，绕过几座小小山峦，耳边隐隐还有长江的涛声，足下的小船却已随着水势缓下来。

   尚是拂晓，江上寒烟未散，天地一片青色迷蒙安详。

   他向来习惯早起，此时，已从船舱中出来，静立在船头，看这江南清晨的风光。

这一趟差不急也不缓，不难却也不易，只偏偏是在将近岁暮年关时候，他便笑笑，舍我其谁地接了来办。

两岸叶落草枯，一片肃穆，只一江绿水，尚有几分生气。

船尾，船夫收帆，起橹，欸乃声响，一声一声，缓缓回荡。

江南水多曲。

那一江绿水转折不知多少回，前方岸边竟出现小小一片村落。

无名的江南小镇，一色的黑瓦白墙，高低错落，蝴蝶一般，精巧而安静地栖息在这山水深处。

小船渐行渐近，依稀便可闻人声，这一片冷清山水，渐渐的，也就生动活泼起来。

他脸上于是浮起极其清浅的笑意。

**********

那一日的早晨，她依旧和邻家的姐妹们一起在江边洗衣。

冬日清晨的江水冻得手红通通的，洗衣的女孩子们的脸，也泛着少女特有的嫣红。

正中间一个穿杏红色夹袄，梳着两条大辫子的女孩，正兴奋地讲着什么，女孩子们呵出的白色水汽夹着清脆轻盈的笑声，感染着临江的石板路上的行人。

她手里一件单衣有一下没一下地揉着，脖子却伸得老长，正聚精会神地听那姑娘讲故事儿。

那姑娘像是卖了个什么关子，便有人沉不住气，急急催道：“哎呀，好杏儿，你倒是快说呀，那救了太子爷的英雄到底叫什么名字嘛？”

那杏儿看来甚是调皮，眼珠子骨碌碌转一圈，湿漉漉冰凉凉的手扬起来，点着那个急切姑娘的脑门子，咯咯笑道：“瞧你不害臊的，我哥哥说叫南侠展昭，是包大人身边很大的官儿呢！”

女孩子们笑成一团，却又有人问道：“不都说那些闯江湖的才叫什么大侠的么？怎么当官的也叫侠呢？”

那杏儿本就只从游历归来的兄长那里听了这一知半解的故事来，一时自然答不上来，窘了，搡那发问的女孩子一把，捏着嗓子笑道：“秋丫头你莫不是看上人家了吧，就数你打听得仔细！”

那秋丫头两颊飞红，女孩子们便又咯咯笑起来。

笑得肚子疼了，便散开去各自洗衣服，间或聊些邻里琐事，不时飘出一阵笑声。

她依旧心不在焉地洗着衣服，心里却忍不住想，这南方有多少英雄好汉，少年豪杰，却只有那一个人被称作南侠的，不知到底是怎么样人品样貌，了不起的人物。

她想着想着，不知怎的便怅然起来，幽幽地叹了口气，抬起头，呆呆地看着眼前江面。

这时候江心里来往的船只已经不少，她却一眼看到了那个站在船头的蓝衫人。

那人迎着光，就那么安静地立着，江面宽得很，看过去，五官都模糊了，只愈发觉身子站得很直，在水波滟潋的晨光里，有一种温柔的孤独意味。

那一时间她心里的怅然便都不见，只觉得天地间满满的开出安静快乐的花来，却又一瞬间，化成清晰的悲伤。

后来她想，有些时候有些事情，冥冥中自有主意，头脑还没明白过来的时候，心里却已了然。

当然那些想法已是很久之后的事情，当时的她并无暇生出这许多的感慨，只是被那悲伤压得说不出话来，默默地看着那小船远去。

之后的那些天，她总是以各种理由在江边徘徊，总存了一线的希望，觉得那人也许会再沿着这江回来。

转眼腊月已快要过完，她便也渐渐的淡了念想，觉得自己有些痴起来，那人许是去了别的地方办事，或是干脆住在那里了，总之，也许十年八载也不会回来。

过一日已是除夕，夕阳随着金色的水波粼粼向东流淌。她在江边淘了米，呆呆的站了半晌，终究还是滴下泪来。

陆续的鞭炮声响起，她似是一下子惊醒，笑了笑，反手擦了泪，转身向家中走去。

**********

他回程的时候，经过那个小镇时正是除夕。已经是日暮时候，两岸炊烟袅袅，鞭炮声起伏，临江的街面上人影寥落，却不减热闹喜庆气氛。他想起开封府中的那些人，此时恐怕也已围桌起箸。这些年，好不容易过个清静平安的除夕，想必是要开怀畅饮，不醉不归了。

想起这些，他心里便生出些温暖亲切的意思来。远远的，看见那江岸边有女子背影，端着簸箕一类的物事，疾步而行，想是急着回家准备年夜饭，便想起王朝今年初的时候终于娶了媳妇，等他回去的时候，恐怕还来得及喝满月酒，只不知是男孩还是女孩。

落日熔金，虽是冬日，却在江面上映出温暖的流火。

他负手而立，唇边的笑意也如着江面一般，温暖而清淡着。这半生都是奔波，纵有一刻喘息时候，也是想着如何破案救人、惩恶锄奸的时候多，休憩娱乐的时候少。如今岁暮他乡，舟行江上，两岸鞭炮声中，竟是少有的安宁悠闲时刻。

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后来，她依旧喜欢在洗衣服的时候听南侠的故事，却时时不经意想起那个站立在江心的背影，她想，不知南侠有没有那人那般隽雅风度，而那个人，又是不是象南侠一样，是个惩恶锄奸的英雄豪杰。

再到后来，她认识了后来的丈夫，虽非同乡，却也同是依江而住，捕鱼为生的人。渔船上来来往往见过几面，便也渐渐有些同饮一江水的意思，一来二去结了亲，倒也子孙满堂，知足和睦。

有一日她带着孙子在临江的街边上闲坐，听着江边洗衣的女孩子们叽叽喳喳的笑声，恍惚想起，自己这般年纪时曾见过的，独立在拂晓的晨光里，温柔而孤独的蓝衫人。

转念一想，却又分不清，到底是曾经真的见过那么一个人呢，还只是一场旧梦罢了。

遥望君子（完）

    于是也恍惚记起我那惊鸿一瞥，只是这一看就看了太久，而那么一场旧梦，也飘的太长。

奶奶，原来你还是没明白我的意思。不仅仅是意思，而是心意，说实话，有点伤心。

大学这么久，一直是这么好的朋友，经历了所有的快乐痛苦。更重要的，大学6年里我们的变化或者成长这世界上不能再有人比彼此更了解。

我记得我们曾经约好过互相支持，如果不是特别的事情不随便抱怨，如果真的抱怨了就一定要无条件安慰对方，我记得。

也记得你曾经说过“有的事情我已经知道自己不好，你是我的朋友，就不要说我了，那样只会让我更难过”，我记得。

所以我想了好久要不要说那些，这个好久，大概得有几个月了。我怕说了你会不高兴，或者搞砸我们之间的友情，而我说是因为我想：或许，你并不想做那样的人，只是自己没注意罢了。

那并不是一种指责，在我说的时候，我心里很怕你会觉得“我为什么也跟他们一样”。我跟他们不一样，你一定知道，我爱你胜过他们。

衣服扣错扣子还准备出门，你会告诉我，那个时刻我还是有点小尴尬，有点恨恨的感觉，可是如果不是这样，我不知道什么时候才能发现。尽管可能看起来效果是一样的，但朋友的用意并不是挑出对方的错误加以指责。我知道你都明白。

我多么羡慕甚至仰慕你的聪明，你的才气，尤其是你的潇洒

突然不想再就着这个说了，突然只是想你明白，我从来不想指责你。我甚至跟张洁不同，她是真的担心别人会不喜欢你或是有点害怕那样的气氛。而我却是怕你会不喜欢那样的自己，我知道这是你在乎的……。

所以如果你知道所有的一切，我的话就真的无所谓，那些人从来都不必在乎……，完全包括猪。我在乎的并不是别人怎么看你，而是怕你没看到自己。

所以其实很怕会伤了感情，也还是说了，现在也还是。知道你看的时候会郁闷，不过也知道你就算不同意我的看法也能明白我的心意，那就够了。

于是便成经典的话，只要你清楚，你的一切我都支持。

朋友这么久，说这么多已经是有点累赘了，爱你，已经六年，还会更久。

前几天郁闷了奶奶一下，回了这几句话在她的博。

猪总是说我太喜欢管闲事。其实也是，大家都成年人。

有意思的是这么几句话写了好久好久，并不是研究措辞的问题，而是突然间表白不清自己的心意……

突然想起周围所有的朋友，想起那天聚会时候看着毛丽丽一点样子都没变的出现在我面前的时候，笑着抱上去突然就哭了的场景。自己都不知道为什么，只是看到她一点没变觉得莫名的幸福；想起达令给我发的短信，看着哭了好久，存在手机里舍不得删。

可能真的，我有太多富裕的表情感情，全都放在周围人身上，反而达到了我妈的效果…。如果是错，我一定会改。

这一个个的人，都是我的大宝贝

（最近很喜欢这个系列的桌面，充满了童话的味道）

       好几天不来捉摸着必须得写点什么。决定写咱妈。如果有时间，可能还会提及我很多朋友的妈，权当娱乐，说不对的大伙别跟我较真……

       今天拉肚子拉了一天，后来基本上喝口水5分钟后咱就厕所见了。没敢跟老太太说，不怕别的就怕她唠叨。到了中午眼瞅着老太太又打算大餐招呼，这我就绷不住了，赶紧说我拉肚子了，不能吃了，来点粥喝就行了。老太太居然没较真，弄了点粥给我，还跟老爷子特语重心长地说“你别招人家，人家拉肚子了！”。

      下午小老太太就开始犯劲，也不说话就挨客厅那蹲点，我一往厕所走就探头出来问“你又拉阿？你拉多少回了今天？”我头都不回就进厕所了。小老太太蹭到厕所门口锲而不舍：“我问你话呢！”我闷声闷气说你别管了！！！听着小老太太小碎步蹭走了。

      接茬没5分钟，啪哒啪哒，老太太蹭过来递给我一袋黄连素，说你是不是找这个药啊？（我早都吃过了）我说“你放那吧”，小老太太不高兴了，吵吵着“你这什么态度阿！！这关心你一下你还这态度？！你就只有这态度阿你”我抬头缓缓地说“啊”

      小老太太真的崩溃了，天南海北不着调的骂我。我突然觉得不能全家人都这么容忍这么个更年期了一辈子的女人。很冷静的说“大家都有自己的事情，你也应该有，不应该每天就穷盯着我跟我爸，你关心的事情不是我们关心的事情，你这种关心让我跟我爸特没辙。”

      老太太没说什么，蹭着走了，絮絮叨叨念着“我就是觉得你把我放药的抽屉都翻乱了！”

      我突然觉得很无奈，我妈从来就是眼里只有我跟我爸的人，曾经跟朋友们都说咱妈作为一女人很难找到啥优点，权且把这当作一特突出的优点吧：在我妈那个充满了小自私的世界里，我和我爸永远排的比她自己靠前。而她却不知道，我跟我爸都多希望她能有自己多一点。

      再说这话题就该想掉眼泪了，不如转头说说达令她妈，这段是早就答应她要码在我博上的。达令她妈跟我妈不一样，学历高，是医院的药剂科主任。本来我特羡慕她，起码她妈特喜欢看lost，也爱看浪漫满屋，起码这些人家妈都看得特明白…后来觉得家家都有难伺候的妈这话没错……

      达令她爸是个部长，工作更忙，经常饭局不着家，达令也很重视自我空间的搬出去住了，剩下咱妈自己在家好不寂寞，虽然工作忙得要命回家累得要死，还是要自怨自艾一番。于是有了这段经典对话。

     达令回家，咱妈抱怨咱爸，达令劝了两句，咱妈崩溃了：

    “我就知道你就要向着他，丈夫也不回家，女儿也不回家，剩下我一个人守着这个家，别人都说我可怜，好哇好哇，我也不要自己一个人过这样可怜的日子了……”接茬一长串琼瑶台词，达令惊了，这活脱脱一电视里走下来的妈啊！！

      其实有时候常和她比着诉苦，说自己妈多恐怖，到了到了却还是说“其实我妈也挺不容易的”作为结尾，然后惺惺相惜一番，快乐作罢……

陈淑桦:笑红尘
 红尘多可笑
 痴情最无聊
 目空一切也好
 此生未了
 心却已无所扰
 只想换得半世逍遥
 醒时对人笑
 梦中全忘掉
 叹天黑得太早
 来生难料
 爱恨一笔勾销
 对酒当歌我只愿开心到老
 风再冷不想逃
 花再美也不想要
 任我飘摇
 天越高心越小
 不问因果有多少
 独自醉倒
 今天哭明天笑
 不求有人能明了
 一身骄傲
 歌在唱舞在跳
 长夜漫漫不觉晓将快乐寻找
 红尘多可笑
 痴情最无聊
 目空一切也好
 此生未了
 心却已无所扰
 只想换得半世逍遥
 醒时对人笑
 梦中全忘掉
 叹天黑得太早
 来生难料
 爱恨一笔勾销
 对酒当歌我只愿开心到老

偶遇歌词，顿觉耳熟，果然经典……

     这是首有点矫情的歌，看了半天歌词才揣摩出点大概的意思。只是因为它出现在House的结尾，其传达情绪非常应景，才搬到这里。

最近喜欢重温House，大概是因为缺乏激励和证明刺激的缘故（最近接触到的同学都是挣钱了的主儿，其中不乏富有者）。这第二回看竟然多留意了很多东西，也就多出不少感触。

这集说的是本辞职的Cameren以复职要挟House来一回dating，H只好答应。大家闻听这消息都惊着了。Chase Foreman双双对C动之以情晓之以理试图解救这场灾难，只有Willson一个人找到Cameren。只有他说：I just want to make sure that no one will get hurt, C说It’s OK,本闺女不是去约会什么杀人犯。

接着可爱的Willson竟然颇有些不好意思的说“Oh……it’s not you I’m worried about……”C惊，W说“It has been a long time since he open up to some one, you’d better absolutely sure you want this. Cause if he opens up again and gets hurt, I don’t think there gonna be a next time”看着W同学一脸的认真严肃，立时感动起来。总是跟奶奶谈论他们的关系，开玩笑说House应该跟Willson结婚才对，一个无限包容他为他着想的的人，一个能了解他所有怪癖并不以为意的人，一个任他调戏而不以为忤逆的人……赞叹一下这样的朋友。

随后House局促而异常专注认真的打扮自己，甚至非常old fashion but gentleman的准备了一支白色的花（这个细节让我顿时对其刮目相看，还是很有一套的老小子）。

餐桌上，C很执着自信的说服H承认自己心底对自己的喜欢，H对C说，“你生活在一种你觉得自己可以修复所有不完美的事物的错觉下。所以你嫁给了一个患癌症的男人，那并不是爱，那是需要，随后那个男人死了，你在寻找新的关怀对象。我比你老一倍，我不英俊，没有魅力，我甚至不良善，我这个样子正是你需要的，我是个残缺的人”

突然有点感伤，并不是因为这番话，我们都知道House说出这样一番合乎情理而又残酷的话正是完美符合了他的本性。只是因为那句：“我是个残缺的人”，

“I’m damaged”

所以在最后这首歌（当然有歌词字幕的情况下）响起来的时候我才觉得深有感觉。

最后想起自己也是那样的人，如同Willson和Cameren，喜欢被需要，这让我们有安全感,相比各自独立，可能更喜欢依赖与被依赖的关系……，这本身是不是也是缺乏安全感的征象呢……？

       走在老去的路上，我们的青春

       大人开始说起我们的童年，记得以前跟zhubo说，婴儿时期大家都是没有记忆的，从生理上讲当然是大脑发育的问题，我却一直觉得从上帝的角度讲，就是为了把这段时间完完全全给父母，因为他们创造了你，没道理以后你独立了就什么都不是完全属于他们的。所以这段记忆是专属这些把你一把屎一把尿给你养大的人的。

      所以大人很喜欢滥用这种权力。他们总会时不时提起我们小时候。偏偏我也很贱，父母说的时候自己总觉得很烦，今天听亲戚们说起来竟然听得格外认真。

      说小时候我和我姐长的都好看，就我哥特别丑，似乎当时大家对于他的丑都很震惊……。然后大家就说起我小时候没有头发的事情……据说我小时候只有很稀少的黄毛，于是老爷子和小老太太就把我剃秃瓢。小叔说我这辈子最丑的时候估计就是剃秃瓢的时候了。这话获得了我一家子人的同意。不过在一次一次剃秃瓢的过程中，我终于长起了比较浓密的头发。他们看着我一幅劫后余生的样子，让我有的害怕起来……莫非以后会谢顶……

       随后说起我哥我姐4 5岁时候，还是住平房那会，据说有一天中午，小叔叫过俩孩子，说“嘿，外面有一只大黑野猫，特别吓人，肯定是个恶的，咱们把它逮起来，弄死它！”（小叔说其实哪有什么野猫阿，就是逗他们玩，汗）我姐非常英勇的说是么！那我去吧！快走啊！就拽我哥。我哥小时候长得非常愣头青，他愣在原地没有动。我姐神勇的冲出去了。我哥还是愣在原地。小叔说“你怎么不去啊”

       我哥瞪着特大号的眼睛仰头看着小叔特别认真地说：

       小叔，我还太小。 顿了一下又说：

       我……我还不够高呢。

       大家暴笑，我哥一幅那绝不可能的样子，我姐相当得意相当不屑。

      最近忙着联系初中同学聚会，于是放任自己缅怀过往。美好也好，怨念也罢，时间越长就变得越发有味道，说实话，那些不快乐的记忆再想起来并没有变得美好，但是谁又在乎呢？那些过去的少年，如今都成家立业，问起他们的时候，他们都已经不记得那些有心无心的恶作剧，我又何必非拽着那些年幼无知的痛苦给自己添堵。而那些快乐的事情，确确实实因为时间的沉淀而更美好了，这样真是不错，就当作时间的礼物吧，毕竟是丫让我变老了！！

     聊天的时候发现那些以为以后一定没出息的人一个个出落得一表人才，随便一个挣钱都比我多。倒没有什么不平衡，只是感慨人生的际遇，也总算体会到了大人说的，初中的时候你们不仅懂个屁，你们压根就是个屁……

     放着这首《我曾说》让我缅怀一下……

然后到了小叔家，已然10点多了，小叔拍着凳子吵吵，快点都过来大家说会儿话！于是在小叔颇有些豪华的家里，我们三个大人四个孩子围着桌子坐定，小辈儿面前一瓶可乐，大人一杯茶。

 虽然我努力用手机记下所有关键词，依然遗漏不少，就拣着记得住的说说好了。

 咱上一辈人比起咱们确实没什么好玩的高科技相关游戏，但是不可否认，对于孩童来说，他们的游戏或许能留下更多美好，就仿佛他们现在同我们谈起时候，他们满脸的喜悦一副青春洋溢的样子。我甚至也能想象以后谈起坎包踢锅跳皮筋翻绳时候满面红光的样子。不过不知道现在的孩子以后会说起什么。

游泳

早先爷爷家门口九十一条河，河水清澈，鱼虾往来不断。但是那河床是个很深的梯形，且两侧壁非常陡峭，很容易出事故。爷爷常常带着几个孩子去游泳。数我们家老爷子游泳技术最好，游的快还会潜水；我姑姑是女孩，爷爷不教得她，于是便常常在岸上给几个大小爷们儿看衣服。最有趣的是我二叔，二叔小时候便很有现在的风范，老实甚至有点迂腐的味道，每每见面都要拉着我说：“晚上过了10点不要出门，平时出门包要放在靠行人那侧”每每来我家必然说“你家这门可得锁好！”。当时的二叔也是一样的性情。爷爷教几个男孩学游泳的时候，我老爷子（似乎那会没有小叔？）扑通就进去了，痛快无比，我姑在岸边蠢蠢欲动，二叔稳如泰山站在岸边上。爷爷不乐意了：你怎么不下去啊？

小二叔惊恐的往后直缩脖子：“阿？！我站在这都晕，我科不能下去”…………

后来过了几天，岸边的人可以看到这样的情景：一小孩腰上拴着一什么东西（忘记了，好像是轮胎和绳子的合体），一头固定在河边的大树上，在河里欢快的扑腾……

后来又有一回，在咱爸技术已经非常娴熟的某天，他带着我二叔跟我姑去河边游泳，我爸三下五除二脱了衣服回头交待一句“你俩看着衣服”一个猛子就从桥上扎下去了。小二叔和小姑姑眼巴巴站桥上瞅着大哥就没影了。1分钟，5分钟，小姑姑说“大哥怎么还不冒头阿？”小二叔很稳当的说“再看看”又过了1分钟，俩孩子吓得扯着嗓子开始喊“大哥！大哥！！”叫了半天没人应，孩子们彻底慌了，抄起衣服顺着河沿儿边跑边喊，哪里找得到人呢？折腾到天都快黑了，俩孩子嗓子也哑了，跑也跑不动了，小眼睛也哭肿了。小二叔抽噎着说“回家吧，得告诉爸去阿”刚到家门口，看见亲爱的大哥光着上半身，下面船一小裤衩子指着他们大骂“你们把我衣服拿哪去了？？！”俩小的看见大哥好端端站在面前，可高兴了！接茬儿爷爷也出来骂了他们三一顿，然后一家子就开饭啦！

在咱爸已经奔三十的时候，某日上街买东西，对面走过来一哥们儿，直冲冲就冲咱爸过来了，特别热切的看着他问：您是某某么？咱爸打量了对方一眼，觉着不认识，犹犹豫豫说是阿……您是？“哎呦！您不认识我了阿！！我的命是您救过来的啊，您比我大两届，我游泳时候，您救得我？”

小叔说，你爸救过两次人，还有一次是他的同学，也是游泳时候不知道怎么弄得，你爸衣服没脱就跳进去了，结果那孩子没有救活。

从此爷爷不让哥儿仨再去那条河游泳。

Chua瓷片

小叔说我们小时候没什么好玩的就，姑姑插嘴说咱还是赶上了后来流行的几个游戏，就Chua瓷片咱还是赶上了。我听得这叫一汗，这也叫赶上了……

Chua瓷片估计咱们这辈儿的没玩过，但是多少听长辈儿的念叨过。

几个小瓷砖片，扔起来一个的同时抓起另一个，这时候第一个落下，得稳当的接住。以此类推慢慢叠加。我琢磨着一两个还是容易的，多了就需要技巧了，就跟现在孩子挽溜溜球那感觉似的，八成玩得好的孩子还有很多花样。

所谓他们赶上了估计那个时候刚开始流行用小磁砖儿，于是这个游戏也变得时髦起来。追赶时髦总是要付出代价的。瓷砖并不好找，所以用小叔的话，他们得去偷。

这种事情女孩子是做不来的。于是我姑姑就是玩现成的一个。我小叔心眼最多也最爱犯坏，带着几个哥们儿奔医院厕所，那会儿就医院厕所地上都贴着小瓷片，也就自然成了作案地点。作案工具更加简单，就是用比较粗的铁丝，把头了砸扁砸薄了方便撬瓷砖。俩孩子在厕所门口望风，我小叔跪在地上开始工作，时不时要问问望风的“过来人没有？”如若有人过来赶紧把家伙藏起来几个小子假装上厕所。小叔说得乐不可支，我们几个奔三十的人听得更是津津有味，姑姑突然说“那个时候真是没办法，厕所地上多脏啊你说”。莫名的有些心酸起来。

甩炮

最开始小叔说的是我以为是摔炮，就是我小时候也有很多男孩子玩得那种，往地上一摔就炸出响儿来。我正说我们小时候也玩那个，小叔突然做了一往天上甩得姿势，这使我意识到八成不是我说得那个，说了可能得露怯。后来证实跟我说得原理相同，但是人家的经典在是home made上。

小叔说他们找子弹壳或者别的东西（走神漏听，好像是螺母），再用把牙膏皮烧化了，往里面灌上铅，快满的时候用钉子扎一个大眼儿。火药就用火柴头，放上三个就足够响了。做好了往天上使劲一扔，摔到地上的时候啪的炸开，那响儿相当动听啊，可以吓唬小闺女还可以比赛谁的响，据说过年的时候，哪个男孩没有特响的甩炮可是很丢人的事情。姑姑这时插了一嘴“还记得有回咱爸做饭，一拿出火柴盒来满盒都只有光杆，揍了你们一顿！”，我们一帮晚辈想起那场面，哄堂大笑。

有一回小叔扔甩炮时候扔的又高，又歪……，大铅坨子不偏不倚落在扁南瓜脑袋上，扁南瓜那当儿正自己蹲角里玩泥巴呢，冷不丁被这么一砸，立马哇哇大哭起来。小叔吓坏了，跑过去一看，脑袋上起来老大一包。小叔怕他回家告状被爷爷知道，赶紧拉着扁南瓜说“你别哭了嘿，我给你甩仨！！”扁南瓜眼睛都亮了……倍儿美甩出仨响儿来，顶着一脑袋大包抹着大鼻涕回家了。

嘿，来闻一个屁

这是牟家传统的节目，不知道始作俑者是不是我爷爷，而对象是不是我爸……

听到的是二叔对小叔的版本：

二叔说：公社，过来你看看这是什么？边说边指着脚边上。

小叔过来看看，说没什么阿

二叔：你好好看看！就那！

小叔弯腰：什么啊什么阿？哪呢？？

二叔一把按住小叔脖子：“来一个屁！”接着一声巨响……

偶尔也没有没响的时候，但是不响的可能更有效果……

我听完不仅感怀于蔫坏这词语，并且，这代代相传的把戏为什么屡试不爽呢……

突然又想起，好像我小时候，老爷子给过我这么一出！！！

小叔家在比较远一郊区，于是我们有了很长时间的车程，在坐车过程中，我无心插柳的听到很多倍儿惊爆的事迹……

从前有一闺女，长得挺水灵，打小就臭美，心眼子特善，爱抖点儿小机灵其实比谁都实在。这闺女儿家里俩哥哥一弟弟，就她一女孩，从小跟男孩儿玩在一起但也因此很被宠爱。打小心眼子活分不爱念书，托老爷子的福加上自己条件也不错，挨西单商场男士衬衫部当上了售货员。

人家都说北京的闺女爱拔尖儿，有过一个香港朋友问我什么叫爱拔尖儿，我想了想也很难解释的清楚，大概就是喜欢自己与众不同什么都抢着得来点儿风头……，

当时这闺女才21岁，正值风华正茂，水灵灵的往柜台一站，自然挺惹眼。追求者也是不少。一某部副部长的公子凭借自己良好的硬件条件横扫千军所向披靡的成了这闺女男朋友。

闺女带他见过家人，大她10岁的大哥说“我看着小伙子真不错！”

当然不错，在那个年代，副部长公子住的是四室一厅的楼房，有两台电视，用着两个老妈子，出门总有司机跟着。

当然不错，副部长的公子对这闺女相当倾心，丝毫不拿架子，每到周五都要带着司机在西单商场后门等着闺女下班，然后请她出去吃饭散步到很晚。每次把闺女送回家公子家院子大门早已经关了，他跟司机总是爬墙偷偷溜回去睡觉。闺女跟我说到这里的时候，不由得大骂：“我他妈那会太傻了！！”

当然不错，连副部长和副部长夫人都那么喜欢这水灵灵的大闺女，每次一去就前呼后拥，宛若众星捧月，吃什么穿什么甚至洗手的水热不热都要一一问到，部长夫人觉得这闺女实在活泼开朗的惹人喜欢，于是全家人也就都这么觉着。

但是，

闺女想：这男的长得太一般，个子太矮了，不行不行……

闺女想：这家子这么上赶着，哪里至于得阿，以后嫁过来估计管手管脚，不行不行……

闺女想：我还这么年轻呢，不着急不着急

于是闺女说分手吧

副部长儿子强烈要求再三考虑，副部长夫人声泪俱下说：你来我家之前我家一点生气都没有，冷冷清清的，你一来阿，就有活气儿……

闺女说：我现在还太小，我家人想让我27岁再结婚，现在也太早了

随后绝尘而去，闺女大哥恨铁不成钢，遂由她去吧。

后来小闺女就追求者不断，

比如一天她正站柜台，就觉得远处有一火热目光偷偷注视了自己挺久，小闺女是谁啊！山山水水不知道见过多少了，也没理这茬儿，不一会这目光晃过来：“同志，您给我拿一衬衫”，小闺女拿出来往柜台上一放，“同志，我不知道我穿多少号，你给我比比”小闺女不卑不亢“你穿38号，不用比”那目光碰了一鼻子灰还再接再厉“那您看我穿什么颜色？”“什么都好看，你就买这蓝的吧！”目光很是无奈的掏了钱，临走偷偷给小闺女一纸条，说你看看，就走了。闺女一看“您好，能不能由这个荣幸周六请您吃个晚饭，在某某处，我的电话……”小闺女直接揉了。

比如她好朋友要去相亲，跟小闺女说：“嘿，你大小跟男孩玩，你陪我去吧，我家没男孩，我不会说话”小闺女多仗义阿，下了班俩姐妹就去了。从吃饭开始就不对劲，那男的老对着小闺女聊天，小闺女注意到了就拼命把话题往同伴那引。不料饭后同伴悄悄说我觉得还不错，接茬儿那男同志就把小闺女拉到一边说“能不能给我留个你电话？”小闺女义气的批评了男同志。但是后来同伴说“以后再有这种事情绝对不带你去了，

你呛行！！”

后来身经百战的小闺女终于遇见了梦中情人，一个高大威猛的厨师。俩人力排众议结婚生女。

后来小闺女发现自己的小聪明实在是有限度，比如说怎么能用自己的小聪明变出比柴米油盐酱醋茶更多的东西，比如怎么能让丈夫不酗酒以及酒后闹事。小闺女渐渐已经不再是小闺女，虽无华发也已青春不在，而成熟的副作用就是现实以及随之而来的各种难题和痛苦。她没有办法，她不能总在半夜跑到大哥家或者给大哥打电话求救哭诉，甚至不能保护自己的女儿免遭一顿酒后的胖揍。她想了想，还是离婚了……

我不知道中间的过程有多曲折，或许是因为这女人已经不能自己禁受生活的重担而男人也涕泪横流的保证不会再犯？离婚不特别久，他们复婚了。

生活依旧拮据，生活依旧继续。而女人家已经不欢迎男人在除了春节的时候登门。

后来男人先是酒后摔破了脾，然后又因为酗酒肝硬化。在女儿20岁的时候去世了。

他去世的时候是春节。女人没有告诉自己的父亲，因为父亲已经年迈，她跟家里兄弟一起折腾完该折腾的事情。为男人死而难过的人并不很多，女人或者更觉得松了口气，甚至女儿也只是也并没有多少难过的情绪。那个节过得歌舞升平。

现在女人已经53岁，根自己的闺女相依为命，每月拿着1000多退休金，女儿没有工作，两个女人在家里，我不知道她们有多少时候寂寞。女儿跟母亲有一样的性格，喜欢穷大方，心特别宽，心很善，有着同样不够用的小聪明。

我姑讲到后来只是一直大骂自己太傻了当时，“小时候屁都不懂！！所以我告诉你，经济基础太重要了！所以我一定得给你姐找一有钱的，这孩子跟我一样那么轴，根本不听！……………………”她说了很多很多。

而我只是看着她跟前座的姐，穿着一样的玫瑰红色羽绒服，染着一样颜色的头发，甚至嫁接了睫毛，穿了鼻环，眼周的皱纹却那么疲惫，眼神也是充满了我不那么熟悉的世故。有点不知道说什么好。

到了姑姑家，看到玻璃板下压着一张小闺女的黑白照片，时髦的卷发，大大的耳环，黑白分明的眸子，闪着那样的小聪明。

      最近喜欢上了清风论坛，里面有很多喜欢音乐的人，谈不上热爱，只是都很真诚的交流。慢慢的开始也喜欢贴一些喜欢的音乐上去。喜欢那里严谨的作风……（非常有组织性纪律性的BBS，这点很牛），事实上这是最开始吸引我的地方——光是通过初步的验证就是很不容易的事情，完全激发了我永不衰退的好胜心……

      最近在上面说了Tizzybac。这是一个很絮叨的乐队，跳跃的节奏和同样跳跃的钢琴，充满理智的抱怨或者阐述现实无奈的歌词……大多数类似音乐总是有点颓废，但是她们的音乐就只是略微絮叨……所以很和我的口味……估计喜欢听她们只是因为厌烦了自己的唠叨……哈哈

PS：PP要过生日了，借此说：honey,生日快乐！虽然我们很多地方都不像，但是也有好多地方都很像……你跟奶奶各取一部分跟我就差不多了…… just want to say: honey, you deserve much better things, so just go for them, and we'll be your back up! bless~~

依然非常快乐……

安了ADSL这么先进但已经落后时代的东西之后才发现自己其实并不擅长上网……被猪批评没有兴趣爱好。今日突然灵光闪现……被猪说没有兴趣爱好是多么大的污辱……！立马找了美食论坛和电影论坛充门面，一下就上网上了很久很久！！

长江7号：个人认为还是挺不错的，主要因为之前被海报上的长江7号吓倒了……长的咋这磕碜？猪当机立断的说周星驰毁了…… 我没理他直接就跟达令奔电影院了。

喜欢的地方：还是有很多地方很搞笑；长江7号很可爱；影片不闷节奏很快；周星星是很帅的民工

不喜欢地方：电影名字；电影感情挺质朴就是主题跟主角有点分裂……；女主角；

不予置评的地方：星爷的转型

达令的评价：没有以前逗了，但是又没功夫那么惊艳。可能因为期待没那么高的缘故，我觉得电影还是很不错，谁说大师部部都要大师来的？不是水准就不错了。何况又在转型当中……，晚上看了赵薇一段话，瞬间更加体谅星爷，大概意思是说他年纪大了也很不容易，也有很多放不开的时候了，也想改变了。我突然能体会如果让星爷永远自己在屏幕前无厘头张着大嘴哈哈狂笑不止，可能并非他所愿。所以他开始让别人继承一些他的表演自己却开始往后走走，（这次本来想演配角，但是韩先生不答应，估计不好卖……）所以不如不要感慨他越来越不像他，而去体谅他吧。

上周五为了写病历挑了别组一个食管炎的老太太问病史查体，老太太人非常好，问啥说啥表达清楚且不罗嗦，还一口一个谢谢，一副很喜欢这小闺女的样子。查腹部的时候老太太说自己肚子疼，我查了一遍，脐右压痛，反跳痛-/+，别的地方都没事，肠鸣音也是正常的，琢磨了一下，（因为在消化）把消化内科的病闪了一遍，最后还是告诉老太太：“应该没什么事情，要是厉害了就来找大夫”出门见着管床师姐随口说了句15床老太太肚子疼，有压痛，就急着抄病历去也，师姐也一副完全没听到的样子……，那时候自己完全只想着上午把病历抄完，下午逛街去，晚上吃火锅打牌而已…………

周一交班就听主任（非牛人刘，乃好人王）说：周六一个病人，以为是食管炎，结果朱大夫过去仔细一问，人家疼的地方主要是背，觉得不对作了个B超赶紧，果然是动脉夹层，赶紧转走了，对了，周五也是，一个病人做着CT突然阑尾炎了，也转到普外去了。唉，我当然不是说就是住院医的问题，有时候就是病人情况比较隐匿，但是我还是希望大家能多用点心…… 这一席话过去我完全只留下“好险”这唯一印象，万一动脉夹层破裂，病人岂不over在消化的误诊之下……

一直到中午，发现15床收了个新病人，我才突然明白，阑尾炎的就是我问的那个奶奶……，紧接着一连串“昨天夜里疼来的就，整个肚子都疼，今天早晨就这肚脐右边这疼了，压着就疼，不压还行”——多么经典的转移性右下腹痛阿！后来听说她体温白天也是偏高（我问了那时候，她说还没测，我用手摸了摸觉得还行就算了……）

于是好人王的话闪回，我才发现他是多么的好人……。这根本就是我们的错，蛛丝马迹我们水平不够抓不住就算了……这么明显的线索，是自己不在乎不用心没水平直接所至……内科即使如此清闲住院医一天也顶多看两次病人，上午一次下午一次，很多事情能拖就拖，因为有八六和夜班，而后二者多以不出事为目标……

快进科了，真的希望自己有权利完全管一个病人的时候能多用心，用足了…………

PS已经有两科面试过了，结果还是有人欢喜有人忧，不由得也有点慌，也不是非他不可，只是怕自己到时候不甘心……欠抽！好好准备是正经！

     他弯下身去，轻拍着铁中棠的背脊，和声道：“少年人，你腹中的水可吐干净了么。”
　　铁中棠苦笑道：“多谢老丈大……大恩……”他再也想不到自己的性命，竟被仇人所
救，心中也不知是何滋味。
　　却听霹雳火和声又道：“少年人做事日后定要小心些，好生怎会落下水的？”
　  霹雳火望着他面上神色，不禁皱眉道：“看你长吁短叹，愁眉不展，心里莫非有什么事
不成？”
　　铁中棠叹息着摇了摇头。
　　霹雳火拍着铁中棠肩头含笑道：“看你年纪轻轻，什么事都该想开些，你可是情场失意
么？不怕不怕，似老夫这般生像，还不想三妻四妾，以你的才貌年纪，那女子不跟着你，定
是她瞎了眼睛，老夫负责为你找十个八个比她美貌十倍的。”
　　铁中棠苦笑摇头，道：“老丈错了，在下……”
　　霹雳火皱眉截口道：“不对么，好，老夫再猜上一猜，你既非情场大意，莫非是……是
银钱有了困难？”
　　他伸手猛拍铁中棠肩头，笑道：“不怕不怕，更不怕了，少年人风流慷慨，花多了银子
又算得了什么？”
　　他指了指海大少，大笑又道：“你莫看他这样子，他随手都是银了，你要多少，只管开
口便是。”
　　海大少笑道：“你倒不错，慷起他人之慨来了。”
　　霹雳火佯怒道：“他若不给，老夫也多的是。”
　　铁中棠长叹摇头道：“老丈……”
　　霹雳火皱眉道：“不是么？”他皱眉苦思半晌，恍然道：“看你文文静静，想必是受了
别人气了，不怕不怕更不怕，快说出是谁，老夫替你出气！”
　　铁中棠黯然：“老丈全错了，在下只是酒醉失足。”
　　霹雳火大笑道：“妙极妙极，酒醉失足，海老兄，你听见没有，这少年原来也和你我一
样，是个酒鬼。”
　　海大少亦自笑道：“少时定要与他痛饮一场。”
　　铁中棠挣扎坐起，道：“不瞒老丈，老丈如此厚爱，在下却仅是个卑鄙之徒，竟爱上了
塾中师母，是以才会酒醉。”他故意垂下头，道：“此话在下本不愿说，只因老丈实在感动在下，在下才厚颜说了出来。”
　　霹雳火皱了皱眉，但瞬即笑道：“不怕，不怕，少年人难免一时失足，何况你还知道过
错，勇于承认，这才是大丈夫。”
　　铁中棠呆了一呆，道：“这……这……”他见霹雳火对他那般关切，心下更是难过，暗
道：“我不如故意将自己说得是个恶徒，故意激怒于他，他一怒之下，便不免打骂于我，甚
至再踢我落水，自倒好得多了。”
　　哪知无论说什么，霹雳火总是“不怕不怕”，根本不当回事，铁中棠反倒呆了，再也说
不出话来。
　　哪知铁中棠突然怒道：“我对你说出如此卑鄙之事，你却还说不怕，显见得你也不是个
好人！”他实在别无办法，只有装作怒骂，只要霹雳火被他激怒，或是还骂，或是动手，他也好乘机拂袖而去。
　　哪知霹雳火却仍呵呵大笑道：“好孩子，简直和老夫少年时的脾气完全一模一样。”
　　他伸手拍着铁中棠肩头，笑道：“老夫听了那话，并非不气，只是有些不信你会如此，
纵然如此，也必有理由可以原谅。”
　　铁中棠顿觉热血上涌，黯然垂首道：“老丈为何如此厚待于……于我……”他纵然情感
冷静，此刻喉头也似有些哽咽。
　　要知霹雳火救了他性命，并不能使他十分感激，只因他知道霹雳火乃是无心中救了他
的。
　　直到霹雳火对他那般关切，他心中方自难受。

     昨天看大旗英雄传看到这段忍俊不禁，狂喜欢这老头，武侠里这样子的老人其实比比皆是，往往是那种矮挫但敦实或者高大壮实的，火爆脾气，随时准备冲在前头最忍不得窝窝囊囊的人，这种胸无城府光有一腔热血的老头，（如果是年轻人就败了，整个愣头青），也就是老年愣头青永远当不了主角但却使我最喜欢的配角。

      我实在钟爱快意豪爽性情等等类似的字眼，可惜自己却是麻烦的一个……

终于安了ADSL……

意味着今后不用攒着事情回宿舍再码字儿了，因为往往攒得住事情攒不住心情，自己也不是那么勤奋的人！！

奶奶，我来跟你PK了

            you are beautiful

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
F**king high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.
最近喜欢上这两首歌。creep里充斥的那种自卑的情绪总给人感觉有点崩溃。那种猛想往前冲却只能缩在小角里的痛苦。最喜欢里面的话是i don't care if it hurts, i want to have control, i want perfect body, i want perfect soul, i want you to notice, when i'm not around.

敬所有在爱情中觉得自己渺小的人，干杯！！

昨天跟奶奶聊天时候非常精辟的总结出我就是那种于情于理都要占全的人，即希望别人能改过又希望别人诚心诚意自知自觉，于是往往让自己很难办。确实是,但是真理是：人人都是creep

    去年的成绩出来了，凭良心说自己的不算太差，属于付出收获相当成正比的结果，但是给我打击的是禿小白。从大一到去年我们宿舍成绩一直非常接近，充分体现了宿舍的学习环境对大家的重要性，进了医院之后她就脱离我们回家住了，我跟奶奶陷入了逃课，经常通宵看电视剧等等恶性循环里面难以自拔，还时常打着积极上进的旗号过着荒淫无度的生活。禿小白这次的成绩是班里第5，我是20。说后悔谁都后悔，肠子都能悔青了，不过不说那没用的，奋发图强！摆脱现在的不良学习环境吧，如果能顺便把周围这两人也带动起来就好了……。

   记得大二夏天我们宿舍摸黑讨论了禿小白和某男的事情，我们仨人都说：“你要是不特在乎初恋这段最真挚的感情一定要跟特喜欢的人在一起这件事情的话，其实跟某男在一起也不错，就当给大家一个机会”禿小白叹了口气，然后说“那就这样吧”，他俩就好了。当时我心里琢磨：禿小白太不懂爱情了。

到了去年的时候我们又讨论婚姻大事，禿小白说找一个合适的，每天都能让我挺高兴就行了，我说：“啊？那要找一像某某那样的，你想象每天你在厨房做饭，他突然从后面环住你的情境，不吓人啊？”禿小白说，我不在乎那人是谁，关键是那人的身份，他是我丈夫，他就这么做，没什么。禿小白还说世界上没有谁是专门为谁准备得，只是一类人对一类人，看你遇到了其中哪一个。我当时心里琢磨：禿小白还是不懂爱情。

到了现在，我跟我爱的但不那么合适的人一起过日子，禿小白等着周围人给介绍合适的人。我跟奶奶发现，或许她最后是最幸福的人。跟一个每天能让她开心的人过衣食无忧的生活。她从来不贪心，只是做好每一步的事情，不管以后会怎么样，认真活在当下，对于未来的生活也是一副按部就班的样子，踏踏实实。而我总是在设想明天未来，经常把今天就稀里糊涂过去了。

而在爱情上，我总是执著于感情感觉，或许这种执著对于爱情是格外正确的，而对于生活却是种奢求。

但我还是执著于此，总是不成熟的倔强着。希望我们都幸福。

十一去了猪的家，回来之后基本定下了终生大事，一直都很期待的事情最后把大家都搞得焦头烂额实在出乎我的意料。还好面对一些不快的话题，猪表现的相当镇静，也摆出了解决问题的良好姿态，最终问题比较完美的解决了。只是想振臂高呼一句：原来只相信爱情的孩子们，你们跟我一样还是嫩啊！！！

回来之后就融入考试大潮。没想到周围同学都大把大把挣钱的时候，我们还在教育部的压榨之下过着高三的日子……。每天3点到8点的辅导，每天回教室桌子上都有新发的卷子，还有狗日的模拟考试……。老子总有熬过来的一天！还好老师们已经不是高中老师，都奔着升学率分数去的。于是经常由老师上课的时候蛊惑我们，有的让我们去教育部门口静坐，有的大放厥词说这是考北大医学部的教学质量，不是考我们，不然医院怎么能这么上心呢。这些有道理的话让我心态放的相对轻松起来。就当巩固一下知识吧，多学习总是有好处。

周末用2天时间看完了奋斗，纯粹为了里面的“贫”。看完之后的某天突然想到一件事继而害怕起来。男女主角同学设计，男主角有有钱的爸爸，变得很生意，事业发展很好，开始给女主角买东买西，且没时间见面，名曰一切都是为了你。女主角为了男主角放弃了去巴黎留学，放弃了本来的专业，每天眼巴巴等着见男朋友一面，见了面就是听男主角说“今天工作如何如何，我想给你如何如何”，然后微笑鼓励，或者抚掌称赞。后来终于分手了。我一直以为是因为第三者，最后被男主角哥们儿的一段话以及女主角的自白一语道破。

哥们儿说“现在但凡稍微有点能力的女性，已经不需要对方给自己买什么了，人家有能力给自己挣，要的是什么，要的是你一颗真心，你的理解，而你呢，总把人家放你光芒后面，光想着给人家什么好处，这不行”

女主角说“我们学的是一样的专业，你现在事业做得那么好，而我只能在一广告公司当小职员，我所能做的就是等着见你听你说你跟你那富爸爸的事情，我只能鼓励你你太棒了你一定能成功，可是我自己呢，我自己想要的生活呢？我一直以为我是为了我的爱情失去了自我，现在才发现，我只是为了你而已”

于是认真的想起了自我这件事情。也发现了自己原来并不是自己想得那么传统。我有自己的理想，有自己的爱好，有自己想过的人生，而这些事情全部是我不想为了家庭而放弃的。我不知道是不是我不够成熟……。想起婚后和猪的生活，每天上班忙完工作回家忙完家务，然后就睡觉。我不知道我能不能过这样的生活，但我知道猪希望。我知道会每天早起买好早点，会练好厨艺（事实上，非常喜欢做饭），会对他给与无微不至的关怀，身体上也是心理上也是，这是我自我理想的一部分。但除此之外，我还想有一帮朋友定期喝喝小酒聊聊天，也想能背个包去想去的地方走走看看，想把salsa学好了跳的意气风发，想去健身房出一身大汗顺便练出一自己看了都垂涎欲滴的身材，去逛街买上几件完全不值钱但是自己穿了就特美的小衣裳在街上臭美，想买书或者电影电视剧看得自己陶醉不堪……，而这些事情，都跟猪无关。试图想两个人共同的爱好，没想起来。我是不是真的不成熟啊不成熟啊！对于自我的追求，究竟到什么份儿上是对的？也许今后的精力严重不足时间严重不足会导致我对后面列举的事情失去兴趣，变成以家完全为本的女性，只要我这颗心满足，倒绝对是好事情。

要幸福啊。我，猪，达令，奶奶，宝贝，葛东，姚sang, zhubo你们一系列人。

       本子的键盘坏了，恶心得坏了，坏的我直抽筋。所有的键全部颠倒错位，回车delete以及各种字母。插了一外接的，小样得非常有性格的依然故我，怒了打开软键盘，我都不敢相信这是怎样的机制……居然软件盘都能鄙视我。所以很久没更新。

         外科终于转完了。三个月里面，（居然三个月！）我唯一得到的收获就是：我真的是不能闲的人，我真的是不能闲却只有50%自觉性的人。这种自觉性造成的唯一后果就是：我不能浪费时间——算了，何苦呢——阿！我又浪费时间了！！陷入到这种矛盾中让自己生不如死的三个月，总算过去了。不堪回首不堪回首。

           最近迷上打麻将。经常约了贱人一位，脑子不清楚女一位来宿舍聚众不赌博（纸牌筹码）。宿舍里风生水起如火如荼稀里哗啦以及嬉笑怒骂。觉得自己离中年妇女的幸福生活越来越近，却依然忘我的不知悔改。好的事情是终于在麻将活动中学会了不以赢喜不以输悲中在参与友谊第一的美好品格。对于争强好胜的我而言，这着实是一巨大的进步。

         再说一特严肃的事情。我终于发现了自己的原则，但很悲哀的也发现自己的原则根CC的基本不太一致……：在自己还没有被过重打击之前，秉承是非分明，勇于惩恶扬善的作风。而这与CC的中庸之道大相径庭。于是产生了我们最近的一系列小矛盾。我不喜欢别人做错的时候说不关我的事情所以听之任之，因为觉得有些事情没人跟他说他永远不知道自己错了，善意的告诉他是好的，而对于那些根本就是故意的人，就更应该斥责（难道不是么？）我也不喜欢遇见别人需要帮忙，尤其是帮了自己没任何损失的时候，说不关我的事在一边闲呆着，不是因为我多善良，只是帮了别人自己满足又得意，完全沉浸在自己是社会主义好青年的情绪中……（奶奶我很肤浅把）。而我最不喜欢的就是把我这些行为当作是恐怖的奇怪的……而CC就经常这么做。那天进行了严肃的谈话之后，彼此约定以后各自作自己认为对的事情，对方不干涉。心里还是有些别扭。尤其在看到脑子不清楚女根CC对很多事情的反应如此一致之后，我甚至开始觉得我们两真的有点不那么合适，或者说几乎是相反的……。CC对此不以为然，他认为就因为不同才能吸引。无论如何，现在两个人还是很幸福，也就罢了。

        最近的生活很有些不同，确切地说不过才从这几天开始。因为浩沙650块钱年卡太过于诱人而且从CC家回来之后也着实富态了不少，所以把自己逼上梁山。我是个爱占小便宜的人吧，有便宜事情总是不舍得浪费，但是把缺点正确的利用变成优点……，也算是功德一件。于是这两天都沉浸在运动的苦乐当中

           身边没人能理解运动的快感，对于我来说这是件憾事。在运动中大汗淋漓感受那种积极向上和挑战自己极限的气氛，是一件很容易让人产生成就感的事情。每次在震耳欲聋的音乐里或跑或跳的时候都觉得自己真的是有生命的，身体内也确实有种不明物质让人兴奋起来。出一身大汗之后浑身的轻松，心理上的负担居然也会跟着减少，是一件有点不可思议的事情。所以喜欢运动。不过这两天有点大发了。前天跑了45分钟之后又上了两节操课，昨天更是从四点跑了45分钟再上健美操，搏击和瑜伽，搏击老师是个长娃娃脸的可爱老师，年纪似乎也不大，但是做起动作还是很帅。瑜伽老师更加敬业，干脆穿道袍样的衣服上课，说话时候抑扬顿挫，像极了中央5早上的健身5分钟领操，而且没完成一个动作都会说“辛苦”弄得我很丈二。

        四个小时下来人已经完全傻掉了，没吃晚饭竟然一点也不觉得饿，反而有点想吐，奶奶也是一副承受不起了的样子，（难为她下午拔牙还坚持来，而且似乎麻药过敏，脖子身上一片红疹子）。车站等了许久才来一辆438，因为被前面一辆车挡住以至于我们没看到，等它显山露水时刻已经出站。我拖着根本不是我的腿追了几步，看着司机的眼睛，司机就看着我，然后车从眼前呼啸而过。愤慨！！我跟奶奶在车站大骂“cao ni ma bi!”周围人侧目。于是放低声音“公车司机你丫最牛B”回头看奶奶也是一脸疲惫的不爽，两人大笑。晚上跟CC说这档子事，CC说，再怎么样的人也都有欺压人的可能，并且越低等越会找机会。顿悟。

         在外科实习着实无聊，很是想年内科的忙碌充实。每天不是听外科老师根本不仔细准备的讲课，就是看根本看不见的手术。老师们都把我们当空气。用有经验的奶奶的话说“人家就是当你们来见见世面的，根本也没打算教你们什么。”立马明白了自己的地位，连碎催都当不上，何苦上赶着往前凑。于是干脆经常翘课，随便看点书，也乐得自在。

     最近更加明白了一个道理

      很多事情或许并不是错的，但是给人伤害却是很大的，自己拼命想弥补，却也缓不回来了。这个时候怨不了任何人，只能更努力的做补救的工作，以方式去更多。长这么大了应该明白一个道理，伤害别人无论有心无意都是要自己承担，并不是说是错，人应该承担的，除了错误还有别的，比如说对别人的爱和责任吧。

       长大了真是痛苦

      好久没买书了，堕落的根什么似的，天天沉浸在方块的世界中，麻将加上奶奶……（见过奶奶的都知道）那天路过食堂门口书摊，一口气买了5本，盗版是谁发明的？古有劫富济贫，今儿得盗版商挨古代也得是秀才们的英雄（如果再把黑心钱都捐给孤儿院）。

         一天没去上课，下午窝在宿舍看书。买的书列举出来自己觉得自己得受点鄙视。鲁迅，格林童话，哈利伯特（英），明小溪（泡沫之夏，会有天使替我爱你之类的合辑），全球通史

         先是把明小溪小美妞儿的浪漫爱情故事看完了。觉着高中时候学过一成语说的特对，文人相轻阿。虽然我不是文人墨客，现在也不经常瞅书写字，唯一剩下点的审美还可怜兮兮的没有消失。是不是自己太老了看不得惟美的爱情故事了，基本上开篇看见帅男美女的大段描写就开始犯恶心。故事剧情集合了所有当下流行的恶俗元素。帅哥美女，阴暗的灰姑娘不信任任何人，失忆，娱乐圈互相殴打互相谩骂……。坚韧的看完了第一部，又因为自己看书不看一半的狗屎习惯，看完了第二部，在接近结尾的地方有了不祥的预感，果然这部书还没有写完……

       感谢发明了盗版的人，不过如果这些人能看看书的好坏再盗就更好了。伟大的事业不能留下这么点瑕疵就变成误人子弟了阿。

       偷偷瞟了一眼会有天使替我爱你，（前一阵子还为了要拍电视剧特地进行选秀）本来想看看是不是已经彻底写完了，结果不小心在真正的结尾处看见了这样的话：大概是：

        一群可爱的白衣服小屁孩子围着一袭白衣的女主角：姐姐，世界上真的有天使么？“有阿有阿，你们都是可爱的天使呢”“那姐姐，你是不是天使呢”云云

        我操！跟奶奶骂了半个小时才爽快了点。

       晚上平静了心情。开始看格林童话。

      小时候我是个乖孩子，最喜欢的课外活动就是看书，逮什么书都看，跟吃似的。我妈，生我养我的伟大女性，深刻的明白知识的重要性，深刻地相信天下唯有读书高。只可惜小老太太初中的文化水准曲解了古人的意思，认为只有教科书才是唯有读书的书。于是在我看“闲书”的时候立刻扮虎吃猪，没收我所有可能触及的闲书。我就跟文革时候的文学青年一样，偷偷珍藏着那么几本最喜欢的，转战大江南北。其中记得最清楚的就是一套完整的格林童话，三本很厚重的书，总是写完作业之后（好像小学34年级）把教科书或者什么AB卷之类的练习册摊桌面上，挨抽屉里面如饥似渴的学习着。买这本书纯粹为了追忆小时候那么美好的时光。

        结果打开书，看着里面的翻译好像都没变，每个人物说的话都特熟悉，那份子欣喜。美的甚至开始幻想以后给咱儿子闺女讲故事的情景。

        自从童话这个词在被爱情世界里面恶俗的滥用后，一直就没有再想过它。什么王子根公主幸福的生活在一起，就是童话唯一的主题了一样，也拜托那些少男少女青男青女看看童话再说好不好得？

       长大了看来，小时候最喜欢童话的美好以及部分的诙谐虽然还是钟爱，但是更喜欢了童话的简单。世界里面的每个人或者动物，都简单的只有一个性格，（是不是说明我越来越弱智了……），死了的人可以把脖子接上就复活，甚至都不解释操作者有魔法技能，王子碰见女主角就爱，上前就求婚，女主角就算不能说话点点头就跟着颠儿了。善良总是战胜邪恶。简单的有快感。想怎么样不用像别的小说一样心思缜密逻辑论证清楚地迂回10章才能名不太正言不太顺到达终点。看起来真是爽。

        最后说CC一丑事，我正憧憬的把他当我们儿子给他讲呢“由特美一妞儿，被一老太婆关在一高塔里，她就用自己特长特好的头发编成个大辫子让她情郎爬着辫子来跟她幽会”我还那陶醉呢，“什么？公主拿她的大便编了大辫子？还让情郎爬上来？”CC满眼清澈的疑惑。我突然觉得以后可能会有个小新一样的儿子……

         最近的生活很无聊。在外科居然也是每天上课？现在手术室都不认识在哪里，什么日子啊！！！

        想朋友们。

      22。还是23了？ 不知道为什么这次过生日总是极其悲哀的自问自答。每次都非得用2006-1984才能得出正确答案，实在是缺的可以，不过随后也总能为自己没想得那么老莫名欣慰一下。也实在是太可悲了！！

        周六晚上婚礼归来吃坏了肚子,大半夜梦见冷，睁眼发现自己已经把被子裹到脖子。第二天早晨发烧烧得愈演愈烈如火如荼，不敢跟爸妈说，说好听怕他们担心，说难听怕他们大惊小怪。摆出高姿态迎接了CC买了蛋糕，炒几个菜，夹杂着试了几次体温打几个冷战拉几回肚子，到中午开饭打着哆嗦迎接空调的压力，老爸还张罗着照相，跟小CC爷俩摆弄着相机特带劲，照相时候老爷子还非常不封建的命令小CC“你搂着她肩膀”我偷笑。切了蛋糕酒足饭饱，跟老爷子语重心长地说，人大了就不爱过生日了，过一次老一岁，不承想阿不成想，老爷子异口同声地说“过一次少一次”我一直以为老爷子特疼爱我，但没想到把给我爷爷用的话全招呼到我身上了……一边叫唤着老爷子不怀好意咒我，一边投向我妈温暖的怀抱以求打击报复，小老太太接茬我不理我，倒是老爷子一脸歉意，挺乐呵四口子。

        老两口饭后午觉，我终于也倒下了，39度正好，盖着被子躺CC腿上看电视，也觉得挺惬意。结果被老太太逮个正着，立马把我当阶级敌人审问。CC帮助我顺利脱险。

        下午烧差不多开始退了，嘟嘟（老爷子昵称，我起的，还真是越老越时髦阿）被我勒令打牌，爷三开始斗地主，我一马当先叫了个3分，紧接着被CC和老爷子轮番炸掉，翻了四番，最终紧急关头，一鼓作气输了24分，然后一路彪到-57分的高分，小老太太过来声援我，“你们俩让着点她”CC不敢言语，老爷子冲CC嘿嘿一笑，我心里念叨，我算毁了。

         最近越发老了，喜欢很多家常的东西。家常菜（在CC家见天外头吃的），家里头住的用的，院子里头跑的小孩，家里人，宿舍人，大家凑在一起的时候总是让我觉得格外充实，心肝脾肺肾都涨得满满的。那天跟CC说起去年一年我们吵架的地方，想来想去大吵3 4次小吵也都不记得了。

       去年一年还是笑的时候多，真是好！

       最后：

       老爸老妈第一身体健康，第二还是身体健康。

       CC……突然发现这孩子基本没什么生理和心理的高层次需求，就不祝了

       未公未婆身体健康，还要更喜欢我……哦……

       达令，这次是第8个生日有你了，想想挺恐怖阿！真是老了。不过有你们在身边的话，老了也不足为惧啊！既然已经身不由己的喜欢一个人了就硬扛到底，我是这么支持你地！！烟少抽就少喝

        奶奶，最爱你的洒脱，最不爱你的懒。也要多注意身体啊！（仔细瞅瞅都祝什么年龄层次身体健康，是不是也该反省一下）至于解决个人问题的问题，也真只能期待一下下了，但是幸福就好。

        宝贝，你也是没什么让我可担心的人啊,只能承诺在遇到合适的我帮姐们你搞定。还有你傻笑的时候很容易让周围的人也都很开心，继续发扬

        志敏，聊了不多的几次，我们其实还是很一样的人，所以都要加油阿！还有某些同学还没有见过面，理所应当的少了顿饭，你明白的。

        葛东，最铁的哥们里面就你丫拿工资了，是不是也打算成家了？快点回北京看看吧，想你了。在外面一个人工作别给北京人丢人！希望你一切都好，最重要嘴皮子得好，等你回来切磋。

        姚桑，不能经常联系，但是还是惦记你的，有的事情放手了可能会获得更多，一切都会好的。在国外更要注意身体，对自己好一点，我们在国内挺你。

       另外一干人等，我该上课去了也，补足也不容易，没写上你你绝对有理由愤怒，尽情的留言骂我，然后我再贱的不行的把你补上，打心眼子里记恨我就没劲了，说你呢！瞅着怎么办好吧。

今天参加我哥婚礼了，结婚是一件太过神圣的事情了，神圣到不经过炼狱般考验根本走不进那个殿堂……。小样的我算是见识到了，一边猛掐身边的小CC一边恶狠狠的说“我们不要结婚了”

    二叔非常信任的说“在门口接待签到收红包的工作，一定要交给自家人！”于是我，我姐，以及万恶的小CC被安排到门口当门神。到底小CC捞到了份证书，“自家人”挨上面金光闪闪照亮这家伙在我家的星途一片。我捞到啥了？他去了我连跟帅男飞个眼的机会都没了……

    简明扼要地说，办婚礼是一件花钱买罪受的差事，累自己也累别人，钱是他们花，我替人家心疼……。

    港澳中心，一桌子2200，11桌……，吃的东西：凉拌黄瓜，白斩鸡，蜜汁南瓜，烧鸭子（反正就是不好吃的鸭子肉），凉拌肚丝，凉拌海蜇，莲子蜜枣，凉拌藕——八大凉菜不要脸的被称为“潮州八样”说实话，挺心疼潮州人民的……。基围虾——我以为海米没剥皮就跑上来了。葱爆海参——几块海参混在一堆不知道什么的筋里面，那些筋还压根咬不动。西兰花——清炒，基本没味道。酥什么螃蟹——是挺酥的，问题是全都是壳再怎么酥咱也没法吃不是？松树鲑鱼——唯一我喜欢的菜，可惜鲑鱼小点。烤鸡。海鲜炒饭——对炒饭最热衷的CC指手画脚的告诉我还是老婆炒得比较好吃，我挺高兴，小子嘴甜了会说话了，尝了一口，摇摇头，小子还是只会说实话……。水果拼盘——不甜的西瓜以及哈密瓜。甜点——开口笑，平均每人一个，还被我用叉子极其二的叉飞了一个。多美好的2200块钱啊……生被港澳中心四个大字以及后面缀得几颗星星给砸出去了。

   再说累，是真累。看我哥为这件事情忙活了两月，结婚前一天晚上十点婚庆公司才开始布置会场，生就得盯着……。最骇然是今天婚礼上，我挨电视上见过无数次新人走红地毯，那种美劲，由内而外均匀散发，结果第一次参加婚礼就让我美好的梦想破灭了……。当时由于接待我们没有进入会场，大门关着，就听主持人在里面乌涂也不知道说什么，大概是新人进场前的说辞，隔壁也有一场婚礼，那边主持人说：新人进场！里面掌声一片。眼瞅着我嫂子提起婚纱就要往里头冲。我哥一声大吼“吗去啊吗去啊回来回来！！内边！！”就那嗓子，俨然已经结婚十年八载你别给我丢人去的架势……我听着都心冷。嫂子刚退回来，这边也说新人进场，我嫂子无辜眼神立马被新娘职业微笑代替，再看我哥，新郎的不行，俩人特大尾巴狼的就手挽手进去了，我鸡皮疙瘩掉一地汗毛冷汗都招呼上了。后来看新郎新娘给每个客人敬酒点烟喂糖（直接喂到嘴巴里面才可以）然后被同学刁难……我的神阿以及老天爷阿！

    有意思的事情是见到了倒香宾塔，挺好看的。没想到司仪让没结婚的小伙子和大闺女都上前领，我们这桌子七大姑八大姨都跟嫁闺女似的死活把我跟CC往上赶，我死撑到有几个男同志走上去了才没脸没皮的上去。喝了香宾留女性接花球，我捉摸着，什么时候能结婚就靠它了！！正在那摩拳擦掌呢。司仪晴天霹雳说“新娘指定把这个花球给好朋友王某小姐，……”接茬一女的扭搭着就上来了，放我跟底下装空气……靠，今儿还真栽了。扫么打眼回座位上，小CC一脸幸灾乐祸“你怎么没去抢啊”我立马觉得还是老天有眼，知道不能害我才没给我内球……。

   最后的最后，说点正经事情。

   再怎么累怎么花钱，看着他们说我愿意的时候，还是替他们幸福。这三个字已经不是一个承诺，变成了结婚和未婚的一个槛，说了就变成夫妻。

    前几天生日请宿舍几个女人吃饭，碰杯之前，我说大家都祝福我啊早点跟CC结婚，说完我都想撕自己嘴，让你贱！！几个女人都狂笑。不知道他们当真了没有，而当时那一刻我唯一许出来的愿真真的就是这一个……。

    最近朋友问起感情生活的时候，总是说有个很好稳定的恋情，没什么问题就应该结婚了，那种莫名的自豪，让我也很鄙视自己。或许身边单身的朋友以后嫁的都比我好，然而现在还是毫不掩饰的喜欢赖在这个有时候让我七窍生烟的家伙旁边，以后也一定会这样吧。

    尽情耻笑我吧各位，不过同时还是祝福我们的好。不然婚礼时候就让你当伴娘伴郎……（就是一直被人忽视但却要端盘子酒烟糖跟在新郎新娘后面的服务人员……）

    坐着硬座火车风尘仆仆，身边一大爷属于我最害怕的话唠，吹牛跟放屁一样，得哪吹哪，必须让我对他们家所有亲戚以及他自己佩服的五体投地才去睡觉。对面一对小青年情侣，可爱的不行。男的北京人，女的山东人，男的急性子但心细，女的慢性子但马虎……，于是两个人从上车就开始不停吵架，男的总是急赤白脸语气仿佛呼奴唤婢，而实际是做牛做马的给女的找吃的衣服。女的总是笑么津津的，全然不顾男的火烧屁股的心情，男的说什么都是呵呵呵呵，大概男的就是觉得跟她一起很快乐吧。女的是个小学老师，说起自己的学生表情真有点矫情地像妈妈提起自己的儿子，甭管说起孩子吃橡皮还是抹鼻涕，总是一脸幸福。于是很喜欢这一对，跟他们聊起来。记忆深刻的是有一段女的不在，我问男的，明年过了你打算怎么办？留山东还是回北京？（男的在威海当兵，明年就完成任务）男的想都没想说，留山东阿！我很惊讶得问为什么（因为之前男的总不断提到不喜欢去山东，甚至连当地的话都很鄙视的样子）男的很理所当然地说“老师在这里啊”我愣了一下，瞬间想自己会不会为了小CC留在山东，可惜，几乎没有犹豫地说不，北京不光是我长了20多年的地界儿，我几乎所有的梦想都挨这画着符号，人事物。不由得佩服眼前这个急脾气的男生……（大我一岁）。

    转眼到下车，迅速把自己关在厕所里化妆换衣服，深呼吸，做好职业媳妇微笑。到站，先见识了的告诉我的“你一下车看见那个地方，心都洼凉洼凉的”小车站，除了杂草丛生就是沙地……。见人，CC他爸妈冲我笑得也是老高兴，阿姨似乎比去年见面瘦了一些，二老都很有亲和力的样子，放心。（去年跟随老爸去山东，以同学身份很大尾巴狼的吃了顿饭）忙不迭一阵叔叔阿姨好嚎叫着上车。

    车上没什么人说话，偶尔讨论天气，气氛有点紧张，不过全然不是因为我，而是因为……未来公公车龄不久，未婆一直双手扒在驾驶座上，一脸严肃不停嘱咐“慢点，再慢点！”然后再转过脸噌一下微笑着问“小牟啊，这边天气好吧！”于是我夸夸其谈把北京天气鄙夷的跟只能住牲口一样。说实话，现在想想，车上那四十多分钟还是挺难熬的，小样的我一直想怎么能开朗大方的博得未婆和未公喜欢，却死活扯不出话题。而小CC坐在前面拿我当空气，全然感应不到我的焦虑……

    到家，下车，进屋。

回来之后准备开始的幸福（1）

从小CC家回来有一段时间了，本子不争气的坏掉之后，想写字的心愿一直没有得以实现，事情就这么耽搁下来。耽搁到了今天倒变成了好事，刚回来的起伏已经平静的差不多，说起这码子事情也能本着公正公平的原则。

自己还是贫一点好……

事情起因是我之前答应得好好的假期去他家拜访未来公婆，却被我老爷子封建的思想扼杀在摇篮里，极其顺利的难产了。虽然老爷子说不能去之后，我心里很害怕未来公婆觉得我太小家子气，或者太把自己当成个大写的“人”看，从此对我不加理睬，甚至构想出了若干年以后我踏入他家门槛时候被横眉冷对的情形。然而小样的我就是一个乖自了不得，自此在老爷子面前屁都不敢放一个。暑假最终到来了，这件事情在我眼中已经变成了遗憾的“馊主意”。那天在Q时候,小CC却带着一脸的怨妇表情说“我说了去不去，对我家太不热情，我不平衡”那一个时刻，我才发现，我的食言对这个可爱而纯真的孩子造成了难以弥补的创伤。我只好腆着脸不知道天高地厚的说：“要不然我下个星期过去把？”事实上，当时的我认为，比较有理智的人都会说：“别了，快开学了都，太仓促了”于是我正好卑鄙无耻的顺坡下驴，没想到我们可爱纯真却受伤了的孩子眨巴着大眼睛告诉我：“那也只好这样了”

我在电脑前面血液沸腾到七窍流血，终于了解，有的孩子脑子就是缺根弦……

自己夸下的海口，就得自己化身精卫。不过虽然夸下了海口貌似会一发不可收拾的样子，但是毕竟我不是脑子缺根弦的孩子……